Dieer diare…. Re si *******[nama di sensor]ternyata lemah juga yah? Hhhaaahhhhaaahha…*tawa ala bayi riang*. Kita panggil aja si wadam ini (wanita adam) Aci.

Tampang garang.
Otot gede, betis montok
Gigi tajem

Gitu2 orangnya bisa histeris pas kancing bajunya lepas re.. coba matamu kaya matanya Spongebobs yang gede nan bullet.diare chayank juga pasti bisa liat ekspresinya Aci. Sumpah cacat banget! Cewek sesangar dia bisa juga histeris sampe mukanya merah tomat. Rambut changcuters-nya dia jambak2 sampe beberapa helai rontok2. ini rambutnya juga kokoh loh. Heboh abizz.

Gak usah bingung kenapa cewek garang ini mendadak jadi “wanita”. Kancing seragamnya lepas satu biji. Letaknya di depan persis dada-nya. Canggihnya, sampe2 dalemannya si Aci ini keliatan dengan jelas. Sebenernya gak ada yang liat sich. Paling cuma aku, si kambing congek, si anjing hutan, si siharimaumakanraja. [ini nama samaran semua. Takutnya kisah ini tidak disetujui oleh pihak yang bersangkutan]

CUMA??? CUMA?? Tapi kan sedikit kan?

Melihat si Aci sedang berduka, hati kecilku ikut iba. Cciiieelllah. Pasti si Aci ini malu dan trauma. Aku juga cewek setidaknya. Walopun Aci ini kaya cowok, yang penting onderdilnya kan punyanya cewek.

Akhitnya aku menawarkan jasaku sebagai tukang jait keliling. Sebenernya ini rahasia, tapi berhubung sekarang ini aku sudah gak SMP, yasud aku bagi2 aja cerita ini.

Aci pasti bangga punya temen kaya akuw. *PD* lalu aku giring Aci ke UKS.

Pintu dikunci.
CEKLEK

Di UKS cuma ada aku dan Aci. Dari penerawanganku, si Aci in menunjukan aura2 ketakutan. Masa liat tampangku terus jadi takut kaya gitu? Dimana-man kalo ada orang liat tampangku terus liat tampangnya Aci, palingan orang2 takutnya sama si Aci. Tampangku itu kelihatan tampang lemah. Aiih aku lemah…

Nich ya..harusnya yang takut itu aku. Kalo tiba2 si Aci ini merkosa aku gimana? Kalo Aci tiba2 menerkam aku gimana? Aku kan lemaahhh….

Aduh apaan sich? Yasud.

“Ci…buka baju lo!”

Eeealah sekarang gentian Aci yang lemah. Padahal biasanya gini “Sapa lo? Nyuruh2? Situ OKE?”

“yah ngejait bajumu lah Ci..masa gue mau merkosa elo?”

“yasud..tapi yang bener loh kalo ngejait. Kalo sampe salah gue kurung lo di kandang ayam!”

Aku memberi hormat. Giilee baru aja dibatin. Sekarang sudah garang lagi.


Hiiiatt…hiiiattt…hiiiaatt

Dalam waktu beberapa menit aku telah menyelamatkan nyawa Aci dan bajunya. Kin bajunya utuh. YIIIPPI..

How terrific am i?

Kemampuan menjaitku ini bisa enjadi bekal untuk masa depan loh! Misalkan saja SMP aku gak lulus. Setidaknya dengan berbekal sepeda dan seperangkat alat jait , aku kan bisa jadi tukang jait keliling.

“Jaaiiitt..jaittt..jait baju oke. Jait celana oke. Jait tas oke. Jait kelamin oke.”

Duh perasaan aku ini kok kaya tante girang banget ya?

Weeeiit! Tapi SMP aku lulus kok! Hhhaaahhhaa *tawa ala om senang*
Jadi ilustrasi di atas di cancel aja. Gak guna! Apa lagi aku gak pengen jadi tukang jait keliling.

Nervous itu jahat kawan! Nervous bisa bikin orang terkena penyakit jantung, penyebab kanker, impotnsi dan gangguan janin.

Eh ini kok efeknya rokok yah? Oh ya pren… bukannya Helen ini sok dan bawel. Mending kalian gak usah nye-moke dech. Kalo orang jawa bilang” ngobong duit wae kerjaan’e” [bakar duit kerjaannya]

Udah gitu, nerves itu bikin aku yang kecil mungil nan menggemasakan *narsis* mendadak bolot.

Sheila… si BB. Barbie Bone.

BB: eh bukannya lo emang bolot?
Aku: Iiiiihh si bono jaad dech. * mayun*
Orang laen I: ehhhmmm excusme..bono itu sapa lagi yah? James bono?
Aku: innniih panggilan ekslusifnya Sheila…Barbie Bone
Orang laen II: kok gitu sich? Alesannya pa’an?
Aku: dia kan ceking, biting bodi pula. Cuaaakkaakkaa

[gak penting duech]

Ada contoh kasus kejahatan nerves.

KASUS I

Ujian seni musik sesi pertama.

Karena aku ini gak bisa maen alat musik selain kicrikan. Dan ujian praktek itu kita gak boleh main kicrikan. Katanya bisa ditangkep polisi. Tapi bodo amad.. alhasil aku hanya bergantung pada recorder. Pas latihan di rumah dengan lancarnya aku mainkan aneka lagu anak2. tak puas dengan lagu balonku-lihat kebunku-selamat ulang tahun, aku latihan lagu wajib.
Yeeeahhhh lulus semua.

Esok harinya

Petentang-petenteng aku masuk ke kelas bermodalkan recorder yang sudah diturunkan turun terumrun beserta buku teks lagu. Tiba2 aku liat si Stefi bawa pianika. Okeh aku minder. Liat Soni bawa gitar, aku tambah ngeper. Nahhh terakhir liat si Grace anak ganjen dari ufuk utara duet sama Ema sambil main gitar. Wuuuiih anjrit.. keren abiz! Aku liat diriku sendiri yang bermodal recorder butut dan bermodalkan kentut sebagai back soundnya.

Emang si Sheila, Hoo , Gita sebenernya main recorder. Tapi liat donk! Penampilan mereka ini mengalahkan konsernya Garnet Band. Sedangkan aku? Niup recorder aja fales. Duh sumpah wewe gimbal! Lebih jelek darii tampangnya personil Garnet Band.

Kebetulan nomor urutku ini yang paling akhir. Jadi majunya juga agak ngaret. Gilee boo….kemaren yang aku PD dengan lagu anak2 sekarang mencapai level kelas hiu. NERPES SEPUPUNYA HERPES.

“mampus aja….buyar semua nich…mana aku ini juga gak apal pula.” *paanniik*
Mama…mama…dimanakah engkau berada…..diamana?? diaman engkau???
Sekali lagi, sambil memanfaatkan waktu aku berlatih pernapasan. [kan niup2 recorder. Kalo pernapasanku aja gak bisa, nanti kalo aku tau2 mati bengek2 gimana?]

-beberapa menit kemudian-

Bibirku asem. Mungkin sekarang sudah domble kaya ikan monyong. Ternyata sampai detik itu aku belom apal2 juga. Padahal aku sudah duduk bersila di pojokan kelas. [gak nyambung]

Latian-latian –latian. Gagal-gagal-gagal-gak apal. Dag-dig-dug-dug-dug-der- gak hapal lagi.

Aku yang sudah banjir kringet sampe2 kursi yang aku duduki ikutan basah, ternyata masih dalam keadaan minder + nerves. Yang lain aja maennya alat musik keren2. masa aku cuma maen recorder lagu anak2 pula. GELODAK
Aku coba lahitan lagi.


NGIINGGGG-jangan bingung itu suara apa. Bukan anjing menggonnggong. Bukan suara abang2 jualan ke putu. Itu suara recorder bututQ nyanyi.

Si Nanda dengan suara pelannya manggil2 aku.
“len..ayo giliran kita penilaian. *masih suaranya pelan*
“apa?? What?? Oh my god….tak mungkin ini…oh no…..”

Aku dan Nanda [ini orang cewek lho!] memasuki ruang IX E. disitu ada Bu Mar dan pak kambing. [pak kambing ini punya jenggot sexy kaya jenggotnya kambing. Rambutnya masih belah pantat pula]

“hadoohhh2 aku kok tambah deg2an ya?” nanda yang lebih dulu ambil nile. Sedangkan aku? Selain deg2an, aku juga ngiler roti pisang coklatnya Bu Mar dan teh botolnya yang menggiurkan.

Giliranku maju…..

“buuu saya kebelet pipis…..”
“kamu penilaian dulu….”



Sekarang giliran aku lupa semua not2nya. Cuma ada not2 yang menari-nari di otakQ. Selama beberapa detik aku cuma diem di depannya “si toge pasar” [to**t gede paha besar]

Mantab. Pak kambing mule jutek. Bu Mar untungnya masih sabar.
Aku gemetaran..

Aku diem lagi. Pak Kambing tambah jutek. Jenggotnya sudah kebakaran. Bu Mar mule emosi. Pahanya yang besar sekarang menciut separo.

Monyet! Asal2an aku niup rekorder. Udah gemeteran, suaranya feles, salah nada pula.
Pak kambing cengok. Bu mar t***tnya tambah gede. Asoy!

Gara2 tengsin sendiri, aku menjerit brutal. “Aaarrrggghhh gak bisa ahhhhh deg2an banget…”

Untung si Bu mar ini orangnya bijak gak kaya pak kambing yang rese. “dah pelan2 aja…gak apa2… jangan terburu-buru…nanti tambah lupa…”

Sekali lagi aku ngulang.. nngingg…ngoong…ngingg…ngoong…

Tengah jalan aku lupa lagi. Hysteris syndrome kumat lagi. “aaahhhh tauk ahhh, gak inget sama sekali…..” kali ini aku gak cuma jerit2 brutal. Malahan aku lompat2 kaya kodok mencret.

Bu mar dan pak kambing geleng2. nanda ngelus2 dada.


Nervous itu N-A-K-A-L kan???

Kejahatan nervous yang kedua aku certain kapan2 aja. Aku malu…..*lebay*


[aku baru tau kalo nerves as herpes.] tetanggan kali

Re…aku baru sadar kalo tampangQ ternyata beda jauh sama ko2 kandungQ yang nista ini. Liat aja, ko2Q ada yang keriting, ada yang kultnya iteman [bukan negro! Gara2 banyak main bola] , ada juga ko2Q yang hidungnya kaya banci yang disuntik silikon 1 kilo. Dahhh kita bertiga itu gak ada mirip2nya.

Sebenernya aku baru sadar kalo kita ini wajahnya gak ada yang mirip pas kelas 3 SD. Pas kelas 3 SD, ko2Q yang kedua kelas 6 SD. Naaahh masa2 SD itu kan nampak banget kalo kita masih polosan. Gak pake mie kuning, gak pake sayur, cuma kuah-an aja.

Masa2 SD itu zamannya anak2 masih pada imuutt2- menggemaskan. Pas SD aja katanya tante2 goosiip aku ini iimmutt. Ini bukan karena aku narsis. Tapi karena mama sering menguncir rambutku aneka wujud. Takkk lupaa…dulu rambutku masih layaknya rambut orang sehat. Taunya pas SMA ini rambutQ katanya Hana kaya cumi2 lumpuh.

Satu lagi! Masa SD itu aku dan ko2Q akur banget. Kaya Lala dan Po-nya teletubies. Menginjak SMP kita berdua kaya Tom en Jerry dari negri China. Gak pernah akur kaya zaman2 SD.

Karena kita lagi akur2nya, sore2 ko2Q ngajak muter2 kompleks naik sepeda orange-hitamnya. Hari itu jatahku gentian jajanin ko2Q, masalahnya kemarin dia sudah jajanin aku snek 500-an.

Iiiddiihhh dulu akur banget yah? Menu hari ini: siomay Bandung + duduk di taman sambil maen gameboy.

Laaannjoott

Sambil boncengan aku ngitung2 duit, takutnya kalo kurang. Kalo bener2 kurang aku rencana mau ngejual spedanya ko2Q yang jelek. Niih ya…aku kalo ngejajanin ko2Q yang mahalan. Sedangkan ko2Q? apaan? Paling pol chiki yang harganya seribuan. Dasar ko2Q Gober bebek!

Siomay sudah dibeli. Dan bener! duitQ abis cemban buat beli siomay. Dompetku yang semula gemuk dan penuh dengan receh dan seribuan kertas, sekarang bersisa 200 perak. OH NO!

Dalem ati aku nangis darah. Aku sayang banget sama duit-duitku. Kalo salain speda dan ko2Q bisa dijual, aku sudah mikir2 punya rencana ngeloakin ini anak beserta spedanya di pasar hewan. Terus duitnya aku tabung di celengan ayamku. Tapi sayang orang2 baru liat ko2Q aja sudah jerit2 ketakutan. “TUYUL GIGANTISME……TUYUL GIGANTISME….” Gimana mau laku?

Catatan: ko2Q dulu sempet botak seutuhnya. Apa lagi kepalanya itu kaya kelapa muda. Asooy!

Setelah sampai di taman, ternyata taman lagi rame2nya. Banyak anak2 lagi maen2. ckckckckckck anak2 anak2…kerjaannya maen mulu. *sok orang tua*

Ada yang main lempar-tangkap duren. Eh maksudnya bola lah. Bola apa hayooo? Lalu ada juga yang main petak umpet. Sedangkan anak2 yang dipojokan lagi asyik ngupil sambil korek2 tanah.

Sambil makan siomay, aku duduk di belakang pohon mangga bareng ko2Q. aku yang lagi enak2an makan sambil main gameboy dan ko2Q lagi ayik liat kambing telanjang dan makan, tiba2 ada anak cowok berbadan ramping mendekati kami. Kira2 cowok ini sudah SMP-an.

Dia mendekat sambil cengengesan gak jelas. Ngeliatin siomayku pula. Kalo sampe cowok ini ngrampok siomayku. Ko2Q bakal aku paksa nyeruduk manusia keji itu.

Dia: eh dek..ini sudah magrib loh. Mending kalian pulang aja. Kalo pacaran magrib2 di belakang pohon mangga mamali loh. Nanti dikira monyet pacaran.

Ko2: loh sapa yang pacaran? Nenek lo camping?

Aku: iya nich! Dasar cucunya emak2 demen camping! Orang si botak ini ko2Q.

Dia: loh kalian ini kakak-adek toh?
Nauuzzubilah…. [ini bener gak ya tulisannya?]

Si anak ini kayanya gak percaya. Dia kaget akan kenyataan aku ini adeknya si botak. Dia geleng2 gak percaya. Cowok ini emang anak kurang kerjaan. Dia malah ngeliatin aku. Lalu ngeliatin ko2Q. Liatin kakiku yang berbetis gede. Lalu liatin kakinya ko2Q yang borokan. Liatin siomayku. Liatin siomaynya ko2Q. ujung2nya dia malah nunjuk2 aku dan ko2Q. iiiddiiih ini anak kok norak ya? Kaya abis liat orang gila telanjang.

Aku: ehmm kak, kenapa sich? Kok tampangnya gitu banget? Kebelet pipis ya? Ato jangan2 sudah keluar?

Dia: engga..heran aja. Kalian ini beda banget. Kirain tadi anak SD pacaran. Ato kalian ini sepupuan? Tapi kok akur banget ya?

Ko2: baweell lo! Ngaco mulu! Gue seruduk mampus lo!

Loh? Loh? Kok ko2Q pengen nyeruduk dia yah? Padahal tadi aku mikirnya mau nyuru ko2Q buat nyeruduk ini anak. Wah..wah… ikatan batin yang kuat. Kemudian anak cowok tadi minggat sambil garuk2 kepala. Dasar emang gak ada kerjaan!

Sesampainya di rumah aku dan ko2Q ngaca bareng.emang ternyata gak ada mirip2nya satu sama lain.

Ko2: pantesan..kita ternyata beda banget ya?

Aku: ho’o..jangan2 kamu anak pungut ko!

Ko2: enak aja! Kamu tuh yang anak pungutan dari kardus! Aku ini mukanya mirip ma2 kali!

Aku: kamu tuh! Anak kucingnya lewat! Kamu buta? Aku kan mirip papa. Liat aja idungku. Mekar kaya jambu! Banyak orang juga bilang kalo aku mirip papa. Weeee

Ko2: iya..ya…dah kalo gitu lain kali biar gak dikira orang pacaran kita pake baju kembar aja ya?

Aku: buat apa? Masa kalo aku pake baju gambarnya Barbie kamu juga pake baju Barbie? Iiidddiih dikira kamu penjahat kelamin loh!

Ko2: huzzzz… emang penjahat kelamin itu apa? Yaeellah kita pilih bajunya yang biasa lah. minta ma2 beliin baju yang kembar.

Aku: okeh…haduh aku juga gak tau penjahat kelamin itu apa? Orang cuma sering denger2 di Buser kok. Iya ko2 pinter juga. Biar keliatannya kita ini sodaraan ya?

Ko2: ya dong pinter…sapa dulu…*sok*

Owww iaaak pren…teori ini sebenernya gak ada gunanyal. Percuma aja. Mendingan kita selalu pake name tag yang tulisannya “ KAKAK” “ADIK”.

CAAAPPP CUZZ

Iklan Mr. muscle itu sungguhan loh boo.
Helen ini sebagai saksinya. Disuruh kesaksian? Oke… disuruh berpendapat? Oke…disuruh ngantiin Pak Nandar kepala OB? Cepete!!!

Apa lagi? Apa? Disuruh nyebokin kambing Qurban? Ihh elo aja!

Bersih cemerlang seperti kaca menghilang.[ aku ini bukan salas Mr.Muscle !]
Ini nih…ini dia…kesempatan ini aku mau sharing.

Wednesdei ceria…

Habis pulang sekolah, ak maen2 dulu ke rumahnya Anggun. Sebenernya ini misi pelarianku dari amukan singa [nenekku yang duper bawell]
Taulah orang tua? Walopun nenekku sudah 90-taon, tapi beliau masih kuat pidato 17 agustusan. Masih kuat nyuci baju sendiri. Hebat gak? Neneknya sapa dulu?

Aku sebagai cucu terkecil dari keluarga otomatis paling banyak dapet wejangan ‘aneh’. Gak boleh ini-gak boleh itu. Harus gini-harus gitu. Kenapa gak sekalian buat sepuluh perintah nenek?

Demi kesejahteraan dan ketentraman kuping dan mental, cabut ahhh ke rumahnya Anggun. *hhoohhhhoo*[ cilik2 licik]

Di rumahnya Anggun

Si tante menyuguhi kuetiaw siram yang asapnya masih mengepul. Hmmmm kayanya enak nich. Aku nelen ludah. Glllekkkk

Aku dan Anggun duduk selonjoran di halaman belakang deket kolam ikan. Perutku sudah keroncongan. Cacing2 pada demo. Dalem ati aku berguman
“ayooo gun! Ayo cepetan makan!! Laper banget ni!! Cacingnya pada demo minta dikasih gaji. Ada yang minta disunat pula. Laperrr.”

Tapi untung, bejo, slamet [nama2 tukang nasi goreng layaran] si Anggun ini akhirnya ngajak kita berbuka lapar. Tau gak sey? Kita ini so swiit banget…kaya romeo Oreo dan Juliet melet. Satu kuetiaw untuk berdua. Suiiit…suit…

Aku cengok. Bukan gara2 Anggun buka baju di depanku
Bukan juga gara2 daging ayam kuetiaw bangkit hidup di bumi.
Bukan juga ada telek burung jatuh di atas kuetiaw

Tapi gara2 bingung mau makan pake apa.
+ tolol! Pake tangan lah!!! Emang lo sudi makan pake kaki?

- maksudnya medianya apa! Emosian banget sih? Gak laku kawin mampus lo!

Mungkin pake bantuan peta Dora yah?

GELODAK

Eaaalllah Anggun juga ikutan cengok. Mungkin takjub liat rambut harajuku-Q yang sudah abstrak. Songongnya kita berdua malah berhadapan trus diem membisu.

Aku: gun sendoknya mana ya?
Anggun: di dalem Len
Aku: oooohhhh gitu

Kita berhadapan lagi trus diem lagi.

Aku: hadoooh gun…kuetiawnya bikin ngiler…ambil sendok yukk…

Anggun masuk ke dalem rumah. Sementara aku di belakang nyusul dia. Sekarang aku dan anggun sudah bawa sendok masing2. si Anggun sebagai tuan rumah menyiapkan minum untuk tamunya.

Gara2 aku ini kelaparan en takut kena busung lapar *lebay* aku bergegas lari menuju halaman belakang tempat kuetiaw menggoda berada. Sekalian aku mau curi start.

Cepet2 aku lari ke halaman belakang.

Happ…haap…haap…



DUUUAAAKKK
Itu bukan suara Anggun kentut!
Ini suara benturan kepalaQ vs pintu kaca.

Buset ini kaca bening banget yah? Tanya ahh ke Anggun rahasianya
“Gun lo pake apa buat bersihin ni kaca?”
“Pake Mr.Muscle Len…kenapa?”
“Gue ngiri aja sama kaca lo!”

Sttt jangan kasih tau Anggun. Ini rahasia.

Tuh kan iklan mr. muscle itu sungguhan!!!

Ehh apa ini gara2 aku nakal sama nenek yah?? Tapi kan aku menghindar dari omelan sang nenek perkasa.

Salah yah?
Pendapat kalian gimana? Silahkan anda merespon. CLINGGG!!!! *Helen menghilang*

Inget slogannya Cinta Laura? Sudyah hujyan, becyek, gyak adya ojek, celanya cobek? Kenapa gak sekalian kecepit ketyek?

Nahhhhh!!!! Pas! Banget
Tampang boleh lah mepet2 sama dia. Indo2 gimana gityu. *ngarep* tapi kalo cara ngomongnya jangan dech. Ihhhh amit2 . die itu kaya orang yang kena sariawan 2 bulan.

Yah balik lagi ke zaman batu. Saat2 aku SMP yang mule memperhatikan penampilan biar ‘sehat’

Minggu-minggu hujan mengguyur semarang.
Semarang kaline banjir.
Pilih Helen ojo dipikir.

Apaan sich???????

Nich yah schedule yang sudah disahkan .
Hari minggu harus potong poni
Hari minggu harus pipis sehari 50x
Hari minggu harus ke pasar beli bawang
Hari minggu harus eek! Sudah lama gak eek2

Pokoke apapun yang terjadi aku harus potong poni. Liat aja poniku. Gondrong, tebel kaya poninya tuyul. Eh tuyul botak yah? Kalo gitu sudah kaya poninya gendruwo. Pokoke kudu cukur!

Siang harinya aku menuju salon yang terletak tidak jauh dari rumah. Bisa dibilang salon ini salon ecek-ecek. Habis gak terkenal. Tapi yah boo, aku ini kenal banget sama hair stylist-nya. [duuuiille]

Mbak ato mas yah? Pokoknya kita manggil dia Sarimi.
Sarimi-sarimi kalezatan untuk keluarga anda.
Shut up!! Ini sich ikaln mie instant. Tolol nich yang ngetik

H.S: adekkkk….*genit* adek mau apa? Mau pedicure, mau menicure , mau cukyur ato mau nyebur?

Aku: potong aja.

H.S: idiih adek todei jutek amit? Lagi M yah? Mencret. Buahahahahahaha.

Ini si orang malah ngakak2 sendiri.

Aku: ehhhhmmm lama gak sich? Kalo lama mending aku tinggal pulang dulu aja *sok cool*

H.S: boooq masi lama banget. Liat ni…banyak yang kangen ama eke. Semua mampir kesini.jadi yey pulang dulu aja. Okeh adek?

Aku langsung cap-cus tanpa babibu babu bau.

Di rumahQ

Dariapda sumpek2an di salon yang lagi rame2nya. [maklum hari minggu] mendingan aku dirumah. Bisa leha2 tanpa perlu menjaga image. Kaki yang dinaikin ke meja, bisa mekangkang lebar, bisa ucek2 mata. Iseng2 aku nyalain tipi. Setelah berganti-ganti chanel yang ada. Akhirnya kuputuskan. [bahasanya…] nonton vampire cina di TPI.

Saking asiQnya nonton film. Eaallaaah ternyata sudah jam 15.00
Aku ganti baju trus ke salonnya Sarimi si manusia berkelamin ganda itu. “pokoke kudu potong poni. Pokoke kudu potong poni. Pokoke kudu potong poni!”
Karena sudah pingin banget potong poni, aku brangkat sendiri ke salon tadi. Jalan! Jalan kaki men! Dari rumah ke salon! Perkasa banget gak sich?

Langit nampak mendung. Sudah diwanti-wanti ma2 buat bawa payung. Karena malu, nanti kalo aku bawa payung dikira topeng monyet, aku gak sudi bawa payung orange ma2 yang berenda-renda. Trus disuru ma2 pipis dulu biar gak numpang kencing di salon, tapi masih aja aku gak nurutin kata2 ma2. aku kok keliatan manja en super bandel yah?

-perjalanan menuju salonya Sarimi-

Baru seperempat perjalanan yang ditempuh sudah ada gerimis kecil2. [ihhh vas vanget kecilnya?]

Lanjooottt

Sekarang baru setengah perjalanan untuk mencari kitab suci. Ujan deras mengguyur.

Mampus aja! Gimana nich? Cakep banget?

Demi menjaga kebersihan baju dan menjaga kesehatan, aku harus berteduh. Nah pas itu aku malah bingung. Celingukan. Tengok kanan-kiri. Kok gak ada. Semua penuh.

Nying-nying!

Kebetulan lagi hari itu aku pake celana jins bergambar hello kitty yang agak ketat. Yasud. Aku lari2 memutah arah. Aku mau balik aja dech. Ini lari2nya sambil pake kostum kaya gitu loh!

Tiba2 BREEETTT..

Celanaku sobyek..aku gak abis mikir. Jangan-jangan bokongku melar kalo kena air? Naajiiiisss!

Kini aku ganti pose. Lari2 sambil megangin pantat. Jangan piktor! Aku itu berusaha nutupin celanaku yang sobyek. Daripada banyak korban berjatuhan di jalan? Gara2…..gara2……

Pikir aja sendiri!!

Dramatis banget yah? Tic-tac nic aja kalah dramatisnya.

Sudah ujyan….becyek….celana cobyekk, rambur ikutan lepyek… cupek duech…

Misi memotong poni batal. Gagal total! Aku esmosi banget. Celana yang tadi aku pake sampe dirumah aku sobek2 sekalian. grrrrrrrrrr