Re… aku tau maksud orang tua itu sebenernya bae. Ma2 gak mungkin kepengen ngeliat anaknya yang imut nan manis ini bersedih hati. *narsis*

Biasalah masalah remaja. Zaman2 pacaran gituh. Eeiiitss bukannya ma2 pengen aku jadi lesbi. Bukan juga ma2 pengen ngejadiin aku biarawati. Bukan juga ma2 pengen ngejadiin aku jadi tukang sapu jalanan. [gak nyambung]

Pokoknya ma2 gak pengen aku sempe benar2 dilanda asmaradara temennya perkutut. Kan takutnya kaya trend anak2 muda zaman sekarang. Patah ati trus bunuh diri. Ada yang gantung diri, ada yang lompat dari Ancol, ada yang ngemutin jempol sampe mulut berbusa.

Nah oleh sebab itu ma2 melarang keras aku jatuh cinta. Bukan melarang sich tapiii diusahakan aku ini gak bener2 fall in laap.

Nich ya…dasar kacang tidak meninggalkan kulitnya.

Anaknya lebay-ini turunan emaknya yang lebay. Babenya lebay. Keluarganya lebay. Makanannya 4 sehat 5 sempurna.

Aku sms’an sama Kevin [temen sms’an gitu] ma2 berkicau 2 hari 2 malam tak kunjung kelar. Padahal ya boo..cuma sms’an doang. Paling tanya “eh len 1+1 = berapa?” “eh len suara anjing kaya apa?” “kingkong badannya gimana?”. Ckckckck ma2 jangan terlalu lebay dueh..plis dech ahhh..

Ma2: Hayooooo!! *nada nyentak2* kamu pacaran yah sma Kevin? Awas kamu! Kamu itu masih kecil! Sama ananknya tante tuti aja kamu jauh lebih kecil!

Aku: yaoloh ma..cuma sms’an. Mas gak boleh ma? Kan nambah temen. Amplop maa… anankya tante tuti itu kan over weight. Beratnya satu paha aja 30 kilo! So pasti aku lebih kecil!

Ma2: kamu yah sekarang? Sudah mule suak boong!! Nanti ma2 masukin ke karung trus ma2 obral!

Aku: ya ampyun..piye toh ma? Piye?*jawa mode on*

Ma2:gak usah boong! Kamu itu masih SMA! Gak boleh fall in laap sama cowok! Kamu mikirin dulu sekolah n masa depan kamu!

Aku: kalo gak boleh suka sama cowok, aku suka sama cewek aja yah?

Ma2: waah alternative yang bagus nak! Ma2 setuju banget!

GELOOODAAK

Hadooh-hadooh ma2Q kok lebay amid?
Nich ada lagi. Pas temen2 semarang sms isinya kaya gini

“I love my pren” [trus ada gambar hatinya gitu]
Kirimkan hati ini ke tmend”mu agar mereka tau kmu syang mereka!
Lope pren 4 eva
Menurut kalian in isms ada unsur2 sara gak? Ada unsur2 mersa2an dan cinta2an? Mesra2an sama keyapad hape iya

Adegan 2

Ma2 lagi masak. Aku lagi ngintip ma2 masak apa.

Ma2: kamu * jerit2* kamu bandel yah? [ngangkat2 susruk]

Aku: [mangap]

Ma2: kamu itu pacaran sama sapa? Kemrin ada sms si Kevin, tadi ada si Erwin, tadi juga ada sms dari si Joe, ada sms juga dari Winny! Kurang ajar kamu! Gak ngedengerin orang tua ngomong!

Aku: [dongkol sendiri] napa sich ribut2 mulu tiep ari? Orang sms salah ma? Salah?

Ma2; kamu itu kerjaanya pacaran mulu. Blablablaballlbaaabllla bububuhhhh

Aku: tutup kuping-tutup mata- tutup mulut-lalu meninggal dalam keadaan mengenaskan. Biiiiippp
Gak ding

Ma2: sms kamu itu kok CINTA-CINTAAN?

Aku: astaganagamakancelana. Kayak gitu cinta2 an ma??? Sembah sujud dech aku.

Yah percuma aklo aku itu ngomel2 toh ma2 ku itu gak bakal ngerti. Aku si maklum dulu ma2ku hidup di desa terpencil. Sms sepele malah bikin makan ati! Bukan makan celana lagi!

Dari sini dapat diambil kesimpulan teori kacang tidak meninggalkan kulitnya.

Emak lebay otomatis keturunannya ketularan lebay.

. we are lebay community.

YEAAAH

Re…aku jadi inget masa2 SMP kelas 9. jadi sedih nich kalo harus ninggalin temen2. aku harus ninggalin Gita yang hobi minjem celana dalem. Ninggalin Sheila yang suka ngupil di kelas trus tertangkap basah oleh guru. Ninggalin Hoo yang demen dangdutan di kelas. Gak ding boong kok. Heehhee

Sedangkan di SMA[di cibubur] ini anak2nya gak bermoral dan gak punya kemaluan!!! Badan doank yang kaya kingkong. Nyali segede ketombe ayam! Hiiihhh sebel aku!! *esmosi sendiri*

Dah lupakan aja. Bikin mencret.

Jadi nich yah pas SMP itu ada materi pembelajaraan renang. Kebetulan ini kasus terjadi pas november 2007. lo tauk gak sich? Penilaian renang 4 gaya men!

Di geng-ku yang cekatan soal renang-berenang beraneka pose dan gaya cuam si Sheila dan Hoo. Sedang aku n Gita itu gak sehat ketulungan. Ehh tapi mending si Gita ahhhh. Setidaknya dia bisa berenang 3 gaya. Gaya katak subur, punggung sehat dan bebas. Tinggal 1 kan? Yang 1-nya lagi gaya batu. Genep kan 4 gaya? Lumayan gitu2 udah dapet point nile.

Me? Bisa berenang apa coba? Renang gaya katak kebertanan bokongnya, gaya anjing, gaya punggung encok2 dan terakhir gaya batu lah. So pasti! Pokoknya gaya katak aja kaya katak dengan bokong yang berbobot 2 ton. Gaya punggung yang menurut Sheila gamping aja kaya cacing peat-peot. Ancur abis!

Pas tau bakal didakan penilaian, aku udah deg2an.

“mampus aja…aku gak bisa apa2. nying~nying! 4 gaya pula!”

Kerasa kaya ditabok pake kamus bahasa inggris aku ini. Aku n Gita udak aksak-kusuk berencana mau ikut susulan aja. Masalahnya kita gak siap menghadapi cobaan tingkat ini. Kita itu perlu latihan terlebih dulu.

Nah ini kasus lagi. Sheila n Hoo gak setuju kalo kita ambil nilenya susulan alias 2 minggu kemudian. Tapi dengan jurus jitunya Gita. Dengan tampang melas ala gembelnya, Sheila n Hoo pun luluh juga, Yiipiiii.

Geng-Q: pakkk muuulll…kita ambil nilenya sesi ke-2 yah?

Pak mul: loh…loh…loh..kenapa? kan enakan sesi pertama, rame kan banyak temen.

Geng-Q:[kompakan] minggu ini aku lagi dapet pak…

Pak mul: astaganagamakancelana….4 orang barengan? Kok bisa? Ajaib!

Weiits kita gak boong kok. Hoo dapet baju baru, Sheila dapet duit jajan.
Gita dapet upilnya Helen. Aku? Dapet tamparan dari Gita. Okeh yang ini sungguh2 tipuan.

Sabtu, lupa tanggalnya

Setiba di kolam renang, dengan semangat berkobar-kobar temen2 nyelup ke kolam renang. Aku geng dodol-Q dengan penuh napsu menuju kantin. OASIS pagi itu udah kaya kena tsunami. Anak2 pada maen air kaya anak TK aja. Aku n geng-Q takut kalo basah, nanti dingin, nanti masuk angin. Dinginnn…dingin…dimandiin…nanti masuk angin…..aduh sori2 malah nyanyi.

Sheila n Hoo jajan bakso. Helen n Gita beli snack 500-an.

10 menit berlalu.
Kami berempat udah puas dan kenyang. Walopun aku masih laper sich. Hoo menyeruput milo-nya. Sheila ngabisin kuah bakso. Dalam hitungan detik kuah bakso tadi udah ludes kesikat. Kayanya Hoo overdosis nonton “jail”.

Sisa kuah baksonya dicampur dengan milo. Gak asik dech kalo gitu doing. Ya kan? Cuka dimasukin,garem dicemplungin, kecap, saos, sambel, lombok dicampur jadi satu. Mantab!

Baru kali ini aku liat ramuan Hari Potret secara langsung. Suungguhhh ebat! Hoo memberikan nama. Ramuan Cinta.

Konon katanya Hoo sich ramuan ini setara khasiatnya kaya Zevit grow. Obat peninggi badan gitu duech.

Iseng2 aku mencicip Ramuan Cinta

Ehhhmmm gile men! Rasanya campur sari. Yah kaya milo lah. Cuma agak sepet gitu. Icip2 lagi ahhh*mendesah*
Omong2 sampai saat itu aku udah menjajal 2 sendok ramuan cinta loh

Aku ketagihan agy. Jangan nanya kok aku bisa ketagihan?
Jawabku singkat encer dan jelas. “NIKMAT!”

Iiiuuuhhh jorok--------bodo amid?

Dan akhirnya aku udah mencicipi 5 sendok R.C. tatapan Sheila,Gita, Hoo kaya habis liat kuntianak banci berbadan dua. Melongop semua.

Sore harinya___dengan tersiksa aku bolak-balik wc. Perutku senut2 dan kepalaku mules2. kepalaku ikutan pusing nich. Efek ramuan cinta kali. Maybe…
Minum obat diare juga gak mempan. Obat diare loh! Bukan buku diare. Itu mah bukuku yang aku taro di kamar.

Aku kudu telpon Hoo. Harus minta pertanggung jawaban! HARUS!!! Secepat kilat aku mencet nomor rumahnya Hoo songong itu! Harus dimaki-maki dengan seluruh kekuatan yang tersisa!

“HOO DASAR LO!! NISTA LO!! DOSA!! PATKAI SEKALI KAU?? Ramuan lo bikin mencret monyong!”

“heeeehhh kucrit!! Namanya aja ramuan cinta!! Kalo disingkat jadi RCN. RCN= racun!! Lah goblognya dirimuw!! Ngapaen rakus2 kaya gitu? Haaahhaaahaakk * tawa ala om senang*
___TUUUTT____

Telepon dibanting. Aku mules lagi. Ke wc lagi. Mantab!


Pesan: udah duech….jangan rakus kaya aku yah? Takutnya lama2 saptitank penuh.


Aku KAPOK kalo bandel2!!!

@ selamat pagi para pembaca yang budiman. Teman2nya Budi dan temannya Mandra. Eh selmat siang ding. Hadoooh ini selamat apa yah? [gak mutu!]

@@ uda2 terserah aja. SIAP? 5-4-3-2-1 ACTION!

Selamat terserah para pembaca. Hot news hari ini datang dari seorang siswi yang dengan biadabnya membunuh nyamuk genit. Diketahui menurut saksi bisu. Saksi bisulan maksud saya yang tidak ingin disebutkan namanya. Katanya takut terkenal. *Hooooeek*

Siang tadi pelaku utama berinisial H. nama aslinya $%*^$@%& *sensor* secara kejinya membinasakan nyamuk tersebut dengan cara memamah biak. Jadi yah pembaca, masa nyamuk kecilnya kaya gitu ditelen terus yah masa dimuntahin trus masih dikasih kuah pula. Najis banget gak? *semangat 45*

Berikut hasil laporan wawancara ekslusif kami.
+ okeh saksi bisulan, bagaimana kronoligi kisah ini?

- ehmmm jadi begini……………..*hening sejenak*

+ bagaimana saksi? Anda tak perlu takut. Saya kemarin sudah ikut rehabilitasi

- haaahh? Dimulai dari saat kami [saksi bisulan dan tersangka yang lucu] pulang sekolah terkutuk blukutuk ini!

+ lalu?

- kita berdua berjalan bersama sambil bergandengan tangan [tapi bukan lesbi!] dan cengar-cengir nakal. Kemudian saya bercerita tentang ko2 biawak si siluman bermata jahat

+ maap. Ko2 biawaki itu jenis binatang apa yah? Saya baru denger.

- itu siluman jadi2an. Daah lanjoot ke kesaksian. Si tersangka itu malah ngakak2.
gara2 saya cerita tentang ‘binatang’ tadi. Secaraaa yah si $%*^$@%& *sensor* itu mulutnya kaya vacuum cleaner! Uda lebar, kalo nyedot daahsyat. Pot2 taneman aja kesedot

+ oww saya jadi inget film mandarin ‘ten brothers’. Mungkin bayangannya seperti si mulut ajaib kah? [malah ngerumpi sendiri]

- seratus buat anda. Oke lanjut lagi. Kebetulan ada nyamuk juga ikut kesedot oleh mulut jontor si $%*^$@%& *sensor* . n then si nyamuk mampir dulu ke mulut. Eehhh tak disangka si tersangka malah memamahbiak nyamuk. Abis ditelen-dimuntahin-dikasi kuah pula. Nah giman nyamuk tadi gak teller coba?

+ iyahh betul…betul…. Lalu yang saya herankan disini, bagaimana anda menegtahui jenis kelamin sang nyamuk?

- ini pertanyaan bagus. Kebetulan hari itu kami belajar biologi. Saya mengambil jasad nyamuk tadi. Nyamuk itu kan makrokopis, saya dengan mudah melihat celana dalamnya. Celananya beragambar kesatria baja karatan.

+ kalo gitu makasih banyak atas kesaksiannya. Kita kembali lagi ke studio 181



Terimakasihamatsangatbanyak. Pembaca budiman. Teman2nya budi dan mandra, dari tadi tersangak ini jertit2 sambil misuh2. udah gitu masih bikin jalananan banjir air mata pula. Mas setiap 2 menir sekali jerit kaya gini
“ ini salah ko2 biawak bangsad!!”

Pembaca, demi kebaikan kita semua, mulai detik ini, kita resmikan bahwa ko2 biawak adalah teroris amatiran. Ini demi kebaikan kita juga.

Sekian hot news hari ini. Cup muach…
Tha…tha….








Keterangan: tersangka yang berinisial H kini kapok kalo ketawa lebar2. katanya bikin nyamuk2 kesedot.

Gileee re..aku baru sadar.
Ternyata metamorfosis cewek dari Sd ke SMA itu mahadahsyattt. Nih gampangnya aku ndiri.

Pas SD
~Berambut pendek-bikin cowok2 pada ngiri sama ke-cool-an rambutku
~Bergaya kaya cowok metroseksual. Weeiit tunggu! Tanya dunk. Metroseksual ato homoseksual yah? Gak tau neh.
~males mandi. Nich aku kaci tau. Kalo ke sekolah itu aku cuma pipis,gosok gigi, cuci muka. Kalo mandi itu bisa diitung pake jarinya ayam
~baju asal-asalan. Mau pergi ke mall kek, ke kuburan kek, ke pasar kek. Baju seadanya ala gembel aku banggain.

Ini beneran!

SMA?? Wooowww
Aku uda ngerasa kaya cerita kalsik itik yang buruk rupa. Biarin aku jadi si itik dalam cerita. Nah yang buruk rupa biar disamber sama Gita. Tapppiiii..demi keorisinilan cerita, biarin dueh aku berperan jadi yang jadi itik buruk rupa. Sekali-kali jadi yang jelek.

Tapi metamorfosil helenradaimut [rada loh! Gak narsis kan?] nampak menonjol saat SMP Matrix

Rambut pendek yang bisa bikin cowok2 pada ngiri___agak panjang
Baju kumel___baju bersih
Jarang mandi___doyan luluran, maskeran, keramas, kumur2
Bocah ingusan___bocah upilan

Yahsud…sebenernya bukan metamorfosil helenradaimut yang mau dibahas. Tapi kita bahas metamorfosil buto pink dan seluruh ke-GR-annya. Buto pink lecek yang berubah jadi buto pink cerah. Cewek berdarah 100% + 0,111% jawa ini sebut saja Topi [butopink]

Lo tau gak sich?? ,mentang2 dia sekarang lurusan, halus, agak indah dan cukup sehat, PD-nya boo…ngalahin pas Julia Peres manggung! 1 cowok ngamatin dia aja, dia histeris kaya menang kuda lari

Padahal ya, mungkin aja si cowok tadi liata da upil di idung si Topi. Upilnya berebntuk hati, jadi ini upil bohaayy!!

Kisah lainnya, si Topi ini naksir sama cowok tinggi. Cowok tinggi ini anak kelas laen cuma lewat kelasku yang maburadula aja si Tpi uda cengangas-cengenges najong. Tau2 dia noleh ke tempat dudukku trus nutup2 mulut pake handuk kuningnya.

“len..dia lewat. Aaaa… trus pas dia ngintip ke kelas kita, kayanknya dia ngeliatin gue duech. Masalahnya dia itu pandangannya ke arah gue! Aduuuhh gue deg2an.”
“ooohhh”
“oh ya len, rambut gue berantakan gak nich? Ahhh gue gak mau kalo dia liat rambut gue yang berantakan.”
“oooh….” Dalem ati aku uda mau mau boker2 denger dia ngoceh+ keGRan sendiri
“trus ya len, blablablablablablbalablllbbbaaallba..” [selama 30 menit]

Aku sudah bener2 boker dalem ati. [emang bisa?] dah duech nich kayanya kupingku mulai katarak. BUTO PINK LO BIKIN RUSAK KUPINGKU!!! NAJIS LO!!

Orang iseng I: emang kuping bisa katarak yah?
Aku: ini penyakit baru man..
Orang iseng II: loh kok bisa? Gara2 apa?
Aku: ini gara2 suara buto pink yang berkicau gak penting!
Orang iseng !: oh may god.. imut banget… buto pink??? Mau dong photo2 bareng?

DAMN

Duh… kisah ke-GR-an si buto pink ini banyak banget. Anggap saja kaya kisah 1001 malam. Nah gak abis mikir. Pas Sd dia Gr2 gitu gak si?

Ehhheeemmm bukannya aku itu nakal dan keji. Tapi dia pas Sd itu ancur banget. Selevel kaya mpok hindun gitu duech. Norak abizz! Mantab lah.

Untung zaman SMP-SMA dia cakepan. Eeiits jangan2 emang dia ngerasa kalo dia emang cakep? Ooohhh

I see…rambut lurusnya peraih medali GR 2066. aku yang zaman SMa ini lebih ‘sehat’ aja gak selebay dia. Okehh aku rasa metamorfosilnya emang bener2 fosil tikus berkaki seribu satu!


Plis dech kawan2…jangn Gr kaya dia dunk! Bikin ilfil tauk! Entah cewek entah cowok! Jijay Bombay capcay!!

Tau gak sie? ternyata kebiasaan gosok gigi itu memang banyak manfaat dan memang tindakan yang baik! sebelum bo2 gosok gigi, lalu pipis. sesudah makan gosok gigi lalu cebok 3 x.
Nah tiep satu jam pelajaran sekali gosok gigi ternyata efeknya cukup serius!

1. kita bisa kembali ke zaman batu dan kumpul2 bersama Flingstone
2. tiba2 tumbuh brengos abadi
3. mulut berbusa akibat kebanyakan odol

eh omong2 soal kembali ke zaman batu n brengos abadi, aku jadi inget sama guru matematika-Q duech. kita panggil saja "Pak Soto"

ketika Pak Soto asiQ dengan seluruh hina2an terhadap anak didiknya dan saat Pak Soto menyanyikan lagu mars abri [ mengajar ala militer], anak2 Xa semua pada hening. gak ada yang bersisik, hebatnya lagi! gak ada yang berani kentut!
semua mata tertuju padanya.... ciiielllaaa

tapi hanya ada satu mahluk yang malah matanya jelalatan. katanya sich mencari keberadaan nyamuk yang lagi hip-hip-hura. [emang ada yah?]

okeh itu akhuw!!

ku kacangin suara Pak Soto dan Si kuping yang lagi berdebat. ku kacangin juga isu tentang BCL yang kawin menghabiskan 2M. ember maksudnya mungkin.

aku mencoba mencari kesibukan yang menantang adrenalin. aku liat ke arah Windy. eeeeallah malah sibuk nulis2. liat ke arahnya Maya. yaoooloh ada dungdak. [idung landak] Oh mY gOd!!! noleh ke arah cimot. idddiiih pengen aku bakar itu anak! liatin Hana ahhhh. kangen. ampun DJ....

anaknya malah asiQ bengong sambil ngiler2. hheeehhheee

okeh kacian mataQ. belum saatnya melihat pemandangan tabu kaya gini. kasian juga si Hana yang dihina.

iseng2 ak mencoba menebak isi ransel Pak Soto. entah kenapa aku baru sekali liat guru yang pake tas ransel. RANSEL LOH!! jangan2 itu tas hasil curian? jangan2 dia nyolong ranselnya Dora trus ranselnya dilakban lalu untuk menghilangkan jejak, itu tas di pillox item?

thaaaaadaaaa.... jadi due ransel baru Pak Soto. sedangkan Dora di alamnya berantem sama Swiper si pencuri. gak tau die..padahal yang nyolong guruku.

ahhhhh lupakan. ini cuma khayalanQ. zzzzzttttt *berdesis*

Bayangan-Q:
1. itu tas memang sebenarnya HM Dora
2. tasnya Pak Soto itu hadiah dari pembelian 1 karton Indomie
3. ransel emang paling wokkke!
4. barang2 Pak Soto makan tempat

Fakta:
1. cerita Dora tadi cuma khayalan
2. Indomie 1 karton cuma berhadiah 1 mangkuk cantik
3. koperlah yang number wan! [liat acara koper n ransel gak?] *sotoy*
4. nah ini! Ini yang realistis

haaaadooooh ini guru sebenarnya siapa sich? Apa sich sebenarnya profesinya? Guru? Pendaki gunung? Penjelajah? Penyelam? Loper Koran? Perajin bulu ketek palsu? Pencukur rambut keliling?

Jadi kemungkinan isi ransel yang gemuk ini yakni: [menurut Helen]
Buku beserta alat tulis, sepatu, kompas, baju selam, koran2 n topi, sample2 bulu ketek sekaligue bulu keteknya sendiri, gunting rambut mini.

Mengetahui isi ransel berdasr ilistrasi di atas, hati ini cukup lega. Piiiiuuufff. Ahhh cari pemandangan di luar jendela ahhhh. Bosen. *slow motion*
Aku mencoba nengok jendela [masih slow motion]. Tiba2 muncul cahaya emas dari sang ransel. “jangan2 ada jin di dalamnya? Ayooo tiarap!!!!”

Yahh bukan sulap bukan sihir bukan juga maling. Cahaya tadi bersumber dari sikat gigi manis berwarna orange yang bertengger dengan cantiknya di tas ransel Pak Soto.

Sikat gigi cuy!! Sikat gigi!!!
Buat apa coba? Ooowww aku tau, buat nyodok2 anak2 yang gak bisa ngerjain soal kali ya? Ato buat ngupil? Ooow ato gak buat nyisir brengos abadinya? Eehhhhmmm bole juga
[apaan si aku?]


Yasuud whatever…satu pertanyaan buat Pak Soto:
“bapak guru..kenapa gak sekalian bawa gayung dan sabun ke sekolah bapak? Kan lumayan bisa mandi bareng. Tanggung kalo cuma baa sikat gigi! Haaayoooo…”

Nah pesan untuk sesama pelajar
“jangan coba2 bawa sikat gigi ke sekolah ya? Selaen gak penting, nanti bisa kena Flingstone syndrome loh!! *sotoy* ingaaa..ingaaa..tinggg”

OKEY??

ciluukbaa….. eh ini bukan personil trio macan yang nyelip loh! Ini temennya si anjing. Ini meong di sini….hohooohoo *tawa ala pak raden*


Testing-testing…disini banyak cerita2 gak penting n konyol2 boo… aku juga gak ngerti kok ada yah manusia kaya Helen? Gille fenomena banget..

Yasud…baca aja ahhh.

Cap cus….